Ich habe S auf einer Familienfeier kennengelernt, zu der ich eigentlich gar nicht eingeladen war. Ich war mit O zusammen, er war mit C verheiratet, und C und O sind Geschwister. Schwippschwägerschaft nennt man das wohl. Die Art von Verbindung, bei der man sich eigentlich nur höflich zunicken müsste, während man sich innerlich fragt, wie man da reingeraten ist. Aber bei uns war das anders. Wir haben uns nicht zugewunken und freundlich geredet. Wir haben einander aber wahrgenommen gesehen. Nicht im Sinne von romantischer Projektion, nicht als Paar-in-spe, sondern als zwei Menschen, die in einem Raum standen, in den wir beide nicht passten. Ich kam mit durchscheinendem Oberteil und einer Haltung, die dieser Familie nicht gefiel. Er war ruhig, höflich, aber irgendwie nicht angepasst genug. Wir waren zwei Störungen in einem System, das auf glatte Fassaden gebaut war und wussten es beide.

Damals lief nichts zwischen uns. Gar nichts. Wir waren beide in festen Bindungen, und S ist loyal. Wirklich loyal. Und ich war in meinem eigenen offenen Beziehungskonstrukt, aber er war als Mann von Os Schwester auch für mich eindeutig raus, noch dazu mochten sich Zero und O absolut nicht. Aber die Verbindung war da, nicht greifbar, aber auch nicht zu leugnen. Wir haben uns in den folgenden Jahren immer wieder gesehen, nichts Besonderes, kein echter Flirt, kein echtes Vertraulich-werden. Nur: Präsenz. Ich wusste, dass er da ist. Und ich glaube, er wusste auch, dass ich da bin.

2009 kam der Bruch. Ich bin gefallen. Psychiatrie. Suizidversuch. Medikamente. Ich habe O verlassen. Und ich habe mich in mir verloren. S hat davon mitbekommen. Nicht über mich. Über Umwege. Und er hat sich bemüht, herauszufinden, wo ich bin, wie es mir geht. Ist sogar zu meiner Mutter gegangen, hat sie gefragt. Sie hat in einem Anfall plötzlichen Datenschutzbewusstseins (hat sie sonst nicht wirklich) dicht gemacht. Er hat nichts erfahren, aber er hat es versucht. Das ist nicht selbstverständlich.

Wiedergefunden haben wir uns über Facebook. Da stand irgendwann, dass ich nach Aschaffenburg gezogen war. Und er schrieb, man könne sich ja mal treffen. Ich hab gesagt: Klar, komm auf einen Kaffee vorbei. Er kam und wir haben den ganzen Abend geredet und dann noch einen und noch einen. Es war kein Smalltalk. Es war dieses Sprechen, das eigentlich ein Denken ist, das sich laut formt. Es war ein Reden, das nicht aufhört, weil keiner das Bedürfnis hat, sich selbst zu beweisen. Er hat mir ein Buch mitgebracht. Ich war gar nicht so begeistert davon, Guild Wars Story, glaub ich. War auch egal. Wir haben weitergeredet.

Irgendwann waren wir beim CSD in Aschaffenburg. Ein kleiner CSD, kein großer Bahnhof. Aber für mich war es wichtig, dass er mitkam. Ich bin nicht-binär. Ich wusste das damals schon, aber ich habe es nicht gleich offen gesagt. Aber ich bin auch bi- (bzw. pan-) sexuell, das wusste er. Und S – na ja, der war damals noch der Typ: kurzgeschorener Kopf, bunte Shirts, Sandalen, oft mit Sprüchen oder Pin-Up-Girls drauf, alles ein bisschen schräg. Und er hat trotzdem gesagt: Ich komme mit. Hat gezögert. Meinte, er wisse nicht, ob er da reinpasst. Ich hab gesagt: Wir laufen einfach drüber. Wenn die dich ausschließen, sind sie auch nicht besser als die anderen. Und er kam mit, mit mir. Die Regenbogenfähnchen davon hingen Jahre bei im Flur.

Ich hab gemerkt, dass ich mich in ihn verliebe, obwohl ich nicht wollte. Ich wollte eigentlich eine Freundin. Ich wollte jemanden, mit dem ich das alles teilen kann, ohne wieder in eine männlich dominierte Beziehung zu rutschen. Ich wollte einen besten Kumpel. Aber ich hab mich verliebt. Und ich hab's ihm nicht gesagt. Ich wollte nur einen besten Freund. Jemanden, der mich nicht im Bett haben will. Und dann lag ich mit ihm auf dem Sofa, und er hat mich gehalten, und ich bin in die Küche geflüchtet, hab gesagt: Manchmal hasse ich es, Titten und eine Muschi zu haben. Ich wollte einfach nur einen Freund. Kein Verknalltsein. Kein Drama. Kein neues System.

Aber es war, wie es war. Er hat mich in den Arm genommen. Hat mich gehalten, so lange, wie ich es ausgehalten habe. Und ich bin geblieben. Und irgendwann bin ich bei ihm eingezogen. Meine WG war nicht mehr ertragbar. Die Zustände dort waren ... reden wir nicht drüber. Bei S war es ruhig. Strukturiert. Menschlich.

Wir waren drei Jahre zusammen. Oder so was wie zusammen. Mal war es WG, mal Beziehung, mal große Liebe, mal nur Koexistenz. Für mich war es Liebe. Für ihn war es... vielleicht Zuneigung. Vielleicht Funktion. Vielleicht ein gemeinsames Leben, das sich richtig anfühlt, solange keiner zu viel fordert. Er hat mit Emotionen echt Probleme, ist vielleicht Autist. Wir hatten viel Sex. Und ich meine: viel! Ob das jemand mitbekommen hat? Vielleicht. Die Nachbarn haben jedenfalls irgendwann ihr WLAN umbenannt in: I CAN HEAR YOU HAVING SEX. Kein Witz.

Aber dann kam meine Manie. Sie war krass. Sie war unkontrollierbar. Und S hat das nicht aushalten können. Nicht, weil er mich nicht mochte. Sondern weil das für jeden zu viel gewesen wäre. Er hat weiter den Haushalt gemacht. Er hat gekocht, gewaschen, organisiert. Und ich bin explodiert. Und irgendwann war es vorbei. Ich glaube, ein Jahr FUNKSTILLE. Ich weiß es nicht mehr genau.

Aber S hat mir verziehen. Hat gesagt, er versteht jetzt, dass ich krank bin. Dass ich nicht böse war, sondern nicht ich in diesen Momenten. Und damit fing die Freundschaft an. Nicht als Trostpflaster. Nicht als Reste-Rampe einer gescheiterten Liebe. Sondern als echte, neue Verbindung. Wir haben uns entschieden, nicht mehr zusammen zu sein. Und wir haben uns entschieden, weiter da zu sein. Und ab und an darf ich diesen schönen Mann noch im Bett genießen, oft darf ich mich in seinen Arm kuscheln und manchmal sogar er in meinen. Oder er kocht für mich und wir schauen, Filme, Serien oder Gamingstreams. Reden ganze Tage durch oder mal 2 Wochen nicht.

Aber dazu alles später bestimmt noch mehr.